22.05.08
Indy, Billy, et Nicky...
[ Currently écouting : The Ink Spots - Maybe ]
BON §§
Et ben alors !
Ou j'en étais moi...
Toutes les épreuves écrites du BTS sont passées, à peu près bien dans l'ensemble...
Les TP arrivent lundi & mardi, et ça ça va pootrer parce que la pratique, c'est le bien...
Les oraux sont pour dans deux semaines, et autant l'oral d'anglais ça va se passer tranquillou, autant je commence à stresser pour ma soutenance de stage, d'autant que je n'ai pas encore commencé ne serait-ce que l'éventuelle ébauche d'un début de brouillon de ce que je devrais faire...
MAY BON § J'ai le temps hein !
Sinon... Admissible à Orsay et sans doute à Jussieu, pour une licence pro d'orga, joie, bonheur et petits cotillons. Si ce n'est que je n'ai pas encore choisi ou aller.
Sinon... Sinon !
Vu au ciné il y a peu : [REC].
Ou "Le film que je me suis fait pipi dessus comme une vieille chochotte".
[REC], s't'un film d'horreur espagnol tourné à la manière de "Blair Witch", ou encore "Cloverfield", c'est à dire en mode caméra à la main.
Nous découvrons donc la belle Angela, journaliste pour une obscure émission télé, qui va suivre une équipe de pompier tout au long d'une nuit. Ça commence doucement, on s'ennuie, on interviewe par ci par là le chef de la brigade, la standardiste, on fait un petit match de basket avec les pompiers encore debout, puis la sirène retentit.
Les pompiers sont appelés dans une petite résidence tranquille, ou les voisins expliquent qu'ils ont appelé parce qu'une petite vieille vivant seule avec ses chats crie comme une démente dans son appart'.
Angela et son caméraman suivent les pompier dans l'appartement, un peu blasée qu'elle est de devoir se taper un petit fait divers sans beaucoup d'action. Dans la pièce du fond, ils découvrent la mamie, débraillée dans une espèce de chemise de nuit blanche crasseuse et couvertes de taches sombres, planquée dans un coin sombre, occupée à gémir. Les pompiers s'approchent doucement, avec le policier présent, lui parlent, la rassurent, tentent de la toucher...
Mais la mamie se jette en beuglant sur un pompier et lui mord le cou comme une barbare. Premier gros sursaut sur le fauteuil, puis ça ne va plus arrêter.
Enfin, si, le rythme du film étant un peu lent et mettant du temps à démarrer, mais les "attaques surprise en hurlant que tu t'y attendais pas, hein ?" sont ultra présentes et ultra efficaces. L'atmosphère est extrêmement angoissante, puisque le petit groupe de voisins/pompiers/journalistes se retrouvent vite bloqués à l'intérieur de l'immeuble, et n'ont pas beaucoup d'endroit ou se planquer, entre le petit entrepôt voisin et... les appartements.
Personnellement j'ai surkiffé ma race, et même si tous les poncifs possibles et imaginables sont là (attaque surprise donc, je-suis-mort-mais-en-fait-non-je-me-relève-en-beuglant, le petit passage en vision nocturne...), ils sont vraiment super bien exploités et on sursaute allègrement à chaque fois.
Et je ne parlerai pas de la scène de fin, ou je suis restée crispée d'horreur sur mon siège, du moment ou ils décident d'aller chercher les clés (je n'en dirais pas plus, huhuhu ^^) jusqu'à la toute dernière image.
En résumé, un peu long au début, pas toujours très rythmé, mais super efficace et puis, rien que pour le dernier quart d'heure, vous êtes obligés d'y aller si vous aimez les films kifonpeur !!!
Et puis aussi un peu pour elle, parce qu'elle est sacrément mignonne =P...
Bon, sinon j'ai vu Iron Man aussi, mais lol un peu, quand même. J'ai été forcé par mon z'homme.
De toute façon le prochain film que j'irais voir, c'est un peu évident, puisque ce sont les 4e aventures du mec qui a incarné, incarne, et incarnera mon idéal masculin fantasmatique (non, pas Jack Sparrow), j'ai nommé...
INDYYYYYY §§§ Aïe aïe, il a vieilli quand même...
Non, c'est vrai quoi, Indiana Jones c'est un truc énorme dans toute la construction ma vie érotico-fantasmatico-sentimentale.
Faut dire que tout y est : la chemise blanche crasseuse nonchalamment ouverte sur un torse tout poilu, le chapeau toujours mal vissé, le visage mal rasé et encrassé par les voyages, le sourire coquin, le regard de braise...le fouet... Et en même temps, l'intelligence, la ruse, l'humour, la nonchalance, le petit coté so british mâtiné d'arrogance...
Ouais, à 7 ans, moi je craquais totalement.
Pour vous dire à quel point j'étais croque, j'ai conservé pendant plus de 2 ans un Pog Indiana Jones gagné dans un paquet de BN, devant lequel je soupirais d'envie et de désir.
ET LA, je me dis encore une fois que décidément, THE INTERNET, c'est vraiment quelque chose de merveilleux, parce que je viens de retrouver ce Pog :
C'est celui en haut à droite, roh et pis celui en bas au milieu, mais je les
avais presque tous en fait, nom de D....
Maintenant aussi faut dire qu'Indy reste le numéro 1 irremplaçable de mon panthéon fantasmatique, mais on est loin du temps de ça :
La totale classe quand même, merde quoi !
Raaah, lala...
Pourquoi je suis partie en délire sur Indy moi, déjà ?
Sinon sinon... Je me suis commencé un millième bouquin que j'espère cette fois réussir à finir.
Ca s'appelle "Les Milles et une vies de Billy Milligan", et ça raconte l'histoire vraie d'un criminel américain souffrant de "Multiple Personnality Disorder" (ça rend mieux en VO, et j'vous merde).
Ce type n'avait pas moins de 24 personnalités différentes cohabitant en lui, du petit garçon timide de 8ans, au gentleman anglais un peu pédant, en passant par un jeune slave violent et aggressif.
L'auteur, Daniel Keyes, est un journaliste et chercheur en psychologie qui a rencontré durant de longs mois psychiatres, avocats, et Billy Milligan lui même, avant d'écrire ce livre.
Je ne suis pas très avancée dans le bouquin, mais les scènes avec les différentes personnalités, les changements, et les explications psychologiques sont tout bonnement passionnantes. L'esprit humain me dépassera toujours ! Un bon thriller avec un cas extraordinaire, en résumé.
Une petite page wiki de bon aloy sur le bonhomme.
Sinon sinon sinon... Commencé et fini Planescape Torment la semaine dernière, un nom de D. de RPG comme on n'en fait plus et qui pootre sa maman.
Et je suis totalement en kiff sur les Phoenix Wright sur DS. Et évidemment, comme je tombe systématiquement amoureuse des méchants, que ce soit dans les films, les bouquins ou les jeux vidéos, et ben LOVE Miles Edgeworth quoi :
Par contre, une fois n'est pas coutume, il est de bon ton de rappeler que le cosplay, c'est généralement grave le mal quoi :
Allez, sur ce.
Dame G.
16.04.08
Tout Un Tas De Pas Grand Chose.
Pff ouais nan j'ai franchement grave rien à dire là, zut quoi...
Le BTS approche, les entretiens pour des licences pro commencent à arriver et c'est bien le stress à chaque fois...
La fin des cours c'est vendredi (officieusement bien sur), les deux semaines de vacances ça va être révision+préparation de la soutenance de stage+entretien+recherche d'entreprise...
C'est la joie, le bonheur, je fume comme un pompier et mange comme 4...
Youpi. Sur ce, un florilège de vidéo youtube pour remplir tout ce vide.
The Angriest Man On Earth
Ha Ha. Bon, ok, la fin est à chier.
Pour ceux qui connaissent, une magnifique interpétation de David Carusso (Le héros des experts Miami) par Mossieur Jim Carrey
Un petit arrière gout pythonnien de très bonne facture.
Bon, et comme il ne faut pas trop déconner, je vais maintenant partir.
Dame G.
07.03.08
SKELETON MAN §§
Youpi.
Ca faisait un bout, hein ? Ouais.
Bon.
Je pourrais vous dire que je suis en vacances, que je passe à faire plein de trucs chiants.
Comme réviser pour mon BTS blanc de la semaine prochaine (mais là, les structures moléculaires à 2h30, même avec le café, ça passe pas).
Comme préparer mes dossiers d'inscription pour l'année prochaine dans des licences professionnelles diverses et variées.
Ou alors je pourrais vous parler de ma découverte tardive mais ô combien flamboyante des Fallout (Sublimes RPG Post-Apocalyptiques, pour ceux du fond qui ont un peu de mal) et par la même de l'établissement d'un nouveau record de 23h de jeu consécutives (Si on ne compte évidemment pas ma période Guild Wars, ou les 40h de jeu ont du allègrement être dépassées, dont quelques unes en compagnie d'une certaine grande soeur qui se reconnaitra.).
Sinon, je pourrais également vous signaler que ma soeur a quant à elle entamé sa troisième grossesse (ENCORE §§§) ou que mes jumelles de nièces sont toujours aussi schfreugreugreugneubliii-lol-too-cute-kawai-zomg- (l)___(l) ^_____^.
Mais non.
J'ai décidé de vous parler d'un truc beaucoup plus important. Plus beau. Plus grandiose.
J'ai décidé de vous parler d'un film du nom de Skeleton Man.
En tant que cinéphile de très bon gout, j'ai pu, dans ma vie, admirer à peu près toutes sortes de méchants serial killer dans toutes sortes de nanards.
Du requin sanguinaire au clown psycopathe en passant par des fourmis géantes, des araignées, des serpents, des crabes, des chauves souris, des dragons de komodo, des insectes mutants, des fantômes, des aliens, des types masqués, des zombies, des mutants, des poupées, des tomates, une moussaka géante, et même un ascenseur (Si, promis. "L'ascenseur". Ca a même eu des suites.)
Alors en voyant le joli nom de ce film diffusé sur RTL9 (Chaine bénie entre toutes au niveau de la diffusion de téléfilm nanardo-horrifiques), je me suis dit "Ouais, c'est bon, j'suis une vraie moi, Skeleton Man, ça me fait pas peur."
Grand bien m'en pris.
Deja, première et agréable surprise, la présence de Casper Van Dien, M. Starship Troopers, mais également M. "Dracula 3000"; "Python"; "Shark Attack"... Autant dire un très bon gage de qualité que ce bonhomme.
Ah, oui. Il a aussi joué Tarzan.
Et donc, dedans, il joue le rôle d'un super GI-soldat-béret vert-je sais pas trop quoi, qui vient dans un coin de la jungle avec toute une super équipe de GI-soldat-béret vert-je sais pas trop quoi, parce que y'a un méchant mystérieux qui a tué des gens.
Alors, je ne pourrais pas faire un résumé de ce film, puisque plus d'une semaine après l'avoir vu, je n'ai toujours pas saisi l'histoire.
J'ai loupé le début du film, et au moment ou je le prends, deux nanas, apparement deux supers GI-soldat-béret vert-je sais pas trop quoi, mais quand même en petit débardeur blanc moulant, courent d'un air effrayé dans une forêt pleine de fumée bizarroïdes. Et là, c'est le drame.
Le grand méchant Skeleton Man entre en scène.
Bwahahaha §§§§ PHEAR MEH §§
Ce qu'on ne voit pas bien sur l'image, c'est que le crâne est VRAIMENT cheap, que sa capuche fait environ 30 fois la taille d'une capuche normale, et que son grand manteau classieux noir est en fait un sac poubelle.
Skeleton Man donc, arrive sur son grand cheval (oui parce Skeleton Man est toujours à cheval. Sauf à la fin, mais bon.), et trucide les damoiselles je ne sais plus comment, je n'étais pas encore bien rentré dans le film.
Scène suivante. Le groupe de super soldats arrive dans la jungle et tombe, direct, comme ça, au détour d'un buisson, sur une espèce de vieil hermite à moitié nu qui leur demande des flageolets en échange d'informations.
Et là donc, ce vieil homme, à moitié nu, mangeant une boite de flageolets, nous raconte l'histoire de Skeleton Man.
Alors j'ai pas tout suivi parce que j'étais hypnotisée par les flageolets, mais de ce que j'ai compris, Skeleton Man était un mec du nom de JOE BOUCHE DE COTON (Oui, hein.) d'une tribu guerrière qui a tué tout son village on sait pas trop pourquoi, avant de se faire tuer. Et de devenir Skeleton Man.
Scène suivante. Les soldat errent sans but dans la jungle. Casper Van Dien a des considérations philosophiques affolantes sur la forêt, les plantes, nos amis les animaux, cui-cui les petits oiseaux, avec un air pénétré et convaincu absolument craquant.
Scène suivante. Une des soldats décide soudainement de partir errer seule dans son coin, ce qui permet à Skeleton Man de se téléporter avec son cheval (Oui, Skeleton Man se téléporte. Avec moults effets spéciaux ignobles, d'ailleurs. Et aussi un cri d'aigle. Toujours, le cri d'aigle.) et de venir la tuer. Mais attation hein, pas n'importe comment. Il lui balance une lance, qui la transperce, la propulse contre un arbre, et transperce l'arbre de part en part. Mais genre gros, l'arbre. Mais c'est Skeleton Man aussi.
Scène suivante. "MON DIEU L'UN DE NOUS A DISPARU §§§ MAIS QUE FAIRE ?? ... JE SAIS §§§ METTONS NOUS DE LA PEINTURE SUR LE VISAGE AU RALENTI ET SUR UNE MUSIQUE GUERRIERE §§"
Scène suivante. La peinture guerrière a disparu. De toute façon on sait pas trop à quoi elle a pu servir.
Scène suivante. Casper a reperé Skeleton Man ! "Et si je le suivais tout seul ? Ouais, bonne idée ! ... Tiens, une route, en pleine jungle ? ... Tiens, mais, il y a un camion abandonné là-bas ! Je vais le prendre, je pourrais ainsi rattraper Skeleton Man sur son cheval ! Je vais donc rouler super vite ! ... HO MON DIEU ! Il y a une voiture en face ! Freinons !" Et freinage de bourrin, accident, et voiture qui explose.
Scène suivante. HEIN QUOI ? Non mais attendez j'ai pas compris le plan d'avant !
Scène suivante, j'ai dis. Non mais pourquoi il prend ce putain de camion, pour le crasher deux mètres plus loin ???
SCENE SUIVANTE. Hum...
Deux des GI-soldat-béret vert-je sais pas trop quoi sont occupées à se débarbouiller près d'une petite rivière lorsque Skeleton Man se téléporte près d'elles, s'empare d'une pierre, et fait tout simplement exploser le crâne de l'une d'entre elle en la frappant. Puis se re-téléporte.
Scène suivante. Le chef des GI-soldat-béret vert-je sais pas trop quoi est triste. Parce que toute son équipe est un peu en train de crever, quand même. Alors, il se dit que c'est le moment du "FLASHBACK DOULOUREUX SUR MUSIQUE TRISTE §". Parce qu'évidemment il a fait le Vietnam, alors on a le droit à 1 minute d'images de guerre, d'explosions, de soldats qui sautent dans tous les sens, sur une musique larmoyante et avec un flou artistique. Fin du flashback, le chef, l'air pensif, la mine déterminée, décide de passer à l'action.
Scène suivante. Les survivants du groupe guettent Skeleton Man, qui ne tarde pas à se téléporter avec son fidèle cheval et son cri d'aigle. Il les tue gaiement à peu près tous, tandis que les soldats vident une quantité de munition équivalente au stock de l'armée des Etats Unis, sans toucher Skeleton Man une seule fois. Ni le cheval.
Et soudain, UN HELICOPTERE ARRIVE §§§ ET OUAIS §§§ Le chef des soldats arrive à le contacter par radio pour lui dire de venir les aider. L'hélicoptère se rapproche, et là, Skeleton Man, dans toute sa majesté, sort son arc.
Et UNE flèche.
.
Si.
.
J'ai frisé la mort lorsqu'il a réussi à détruire l'hélicoptère en vol. Puis s'est téléporté ailleurs avec majesté.
Scène suivante. Il ne reste plus que le chef des soldats et une blonde. Casper est mort entre temps, non sans avoir eu droit à son moment de gloire à base d'agonie sanguinolante et de derniers mots profonds avant de rendre son dernier soupir. Le chef décide de construire une mine avec une canette et de la pate à modeler. La blonde a elle aussi droit à son moment de gloire, puisqu'elle doit attirer Skeleton Man vers la mine. Et donc, poursuite, chute à peine naturelle sur un obstacle invisible, toussa toussa. MAIS § Leur plan fonctionne §§ Skeleton Man saute sur la mine §§§ Et alors après...
Scène suivante. Skeleton Man se retrouve dans une centrale nucléaire.
Bon à ce stade du film, mon cerveau était trop endolori par ces attaques incessantes au bon sens et à la logique, alors j'ai pas donné suite. Skeleton Man est donc dans une centrale nucléaire.
Et il a perdu son cheval §§ Sans doute un peu déboussolé par tous ces changements, il décide de tuer un peu tout le monde autour de lui. Pendant ce temps, le chef des soldats a réussi à trouver le chemin de la centrale nucléaire, qui est entourée de policiers, qui sont arrivés là on ne sait trop comment. Je tiens à rappeler qu'on est quand même au fin fond de la jungle.
Alors là, il entre dans la centrale, et au bout d'un temps infini et grâce à un plan ultra-ingénieux, il réussi à enfermer Skeleton Man dans le coeur de la centrale nucléaire. Et puis il la fait exploser. Comme ça, c'est un ouf lui. Et malgré le fait qu'il aie marché pendant trois plombes, descendu trente escaliers et traversé soixante quinze couloirs sombres, il réussi à s'échapper de la centrale à temps en employant une porte magique qui passait par la et qui donnait juste dehors.
Scène suivante... A bah non, c'est fini.
.
Bien.
Une petite minute, histoire d'encaisser tout ça.
.
Bien.
J'ai trouvé mon vainqueur toute catégorie qui me semble approximativement imbattable.
Et histoire que vous me croyiez, je vous propose ce qui est apparemment la bande annonce du film, qui montre les 3/4 de l'histoire et certains des meilleurs moments. C'est en allemand mais c'est pas comme si les dialogues importaient.
Ne me remerciez pas.
Pfiou.
Dame G.
10.02.08
Les Petits Plaisirs Du Dimanche.
Je suis pas bien sure de vous l'avoir dit, pas assez en tout cas, mais comme le dimanche c'est le jour de l'update, et bien j'en profite pour vous le redire, que vraiment hein, Red Meat, c'est le bien :
Voila, voila. Le lien est sur la gauche, là. Cliquez.
Sinon, vu/revu hier :
- H2G2, que ça passe vraiment bien et que bourdel, je devrais peut-etre finir ces deux derniers tomes un de ces jours.
- A History Of Violence, que ... Waou, quoi. C'est beau, c'est brut, et c'est bizarre oO. Et pis Aragorn, toujours aussi sexy hein.
- Pulp Fiction, que ... Woa man, I shot Marvin in the face, quoi.
A voir ce soir : Cloverfield, hihi haha huhu.
Et sinon le jeu de société du Burger Quizz il est vraiment kro-bien-kikoo-lol.
Voila ? Ouep.
Dame G.
05.02.08
A Qui De Droit.
Ouais ben merde.
Arrête de me troubler comme ça.
Arrête de me faire remettre en question mon couple.
Arrête de hanter mes nuits, même si après j'ai l'air d'une coconne de 15 ans au réveil.
Arrête de mettre ce parfum, de faire ce truc avec tes doigts, et de me lancer ce regard si particulier.
Bordel, hein ?
Non mais.
30.01.08
Pop ! Goes My Heart !
[ Currently écouting : Cora Corman - Buddha's Delight ]
Et ben.
Salut salut.
Hay ! J'ai vu Sweeney Todd ce week-end.
Remarquez, venant de moi, aller voir un film de Tim Burton avec Johnny Depp dans le rôle principal, ça peut paraitre étonnant. Mais faut dire qu'il y avait aussi la superbe Helena Bonham Carter (également Mme. Bellatrix Lestrange à l'écran, également Mme. Burton à la ville).
Faut aussi dire qu'Alan Rickman (également M. Severus Snape à l'écran) avait aussi ramené son petit cul et sa voix ténébreuse dans la partie, je n'avais donc plus aucune raison de ne pas y aller.
Sweeney Todd n'est peut-être pas mon Burton préféré, mais il n'en reste pas moins extrêmement sympathique. On peut dire que c'est un drame goro-gotho-musical. Ca en jette hein ?
Drame d'abord, parce que l'histoire de Sweeney Todd, ancier barbier envoyé au bagne pendant 15 ans par un juge jaloux qui voulait lui voler sa femme. De retour à Londres après des années, il apprend que sa femme s'est suicidé et que le juge en question (Alan Rickman) est devenu le tuteur de sa fille. Ivre de colère, Sweeney Todd décide de venger (comment que c'est trop étonnant), et compte bien utiliser pour çà son talent à manier le rasoir.
C'est là qu'on arrive au gore. Les scènes de meurtres sont excellentes. Même si la première reste ma foi assez surprenante, parce qu'on ne s'attend pas à voir débarquer le bon vieux sang ketchup qui gicle d'une poire. Et ouais, carrément. Les enchainements d'égorgement sont tous plus délicieux les uns que les autres, d'une parce que ma voisine de droite se cachait sous l'épaule de son copain toutes les 10 secondes, et de deux parce que cette petite touche "série Z" fait plaisir à voir. Surtout quand Monsieur Sweeney nous chante en même temps une belle chanson romantique sur sa fille et parle des étoiles dans le ciel pendant que le sang lui gicle à la figure.
Musical ensuite, donc. Un peu de mal à m'adapter au début, parce que les passages musicaux sont vraiment nombreux, mais on finit lentement par se laisser prendre au rythme, et que certaines chansons sont superbes.
Le délire de Sweeney et Mrs. Lovett sur le gout des différentes personnes, la petite ballade de Mrs Lovett au bord de la mer, Sweeney qui apate le chaland en pleine rue, rasoir à la main, sont parmis mes préférées.
Celles du matelot amoureux de la fille de Sweeney (oui parce qu'évidement, elle est devenue une magnifique jeune fille dont un des persos tombe immédiatement amoureux, sinon c'est pas drôle) sont plus dispensables, voir carrément chiantes, mais dans l'ensemble, ça rythme extrêment bien le film, et on est presque déstabilisés quand le film reprend un cours "normal".
Goth enfin, parce que c'est du Burton quoi. Un Londres crade et brumeux, des personnages dans une espèce de vulgarité esthétique (le maquillage et les fringues de Mrs Lovett >< !!), les musiques, l'ambiance...
Et puis, rien que pour la fin, je tire mon chapeau bien bas à Mossieur Burton. Tout son style en une scène, ou comment allier le romantisme d'une fin tragique et cruelle, avec du SANG KETCHUP PARTOUT NOM DE DIEU §
J'ai surkiffé.
Inutile de dire que Johnny Depp me prouve une fois encore qu'il est à la fois le plus grand acteur du monde et l'homme le plus sexy du monde. Inutile en effet.
Sinon, dans un autre style, vu ce we "Le Come Back".
Une petite comédie romantique qui date de l'année dernière, avec Hugh Grant et Drew Barrymore. Très sympa, très mignon, l'histoire d'une pop-star has-been qui retrouve le succès grâce à une petite nana qui a un don de parolière. Evidemment à la fin ils tombent amoureux et ils font plein d'enfants de chansons, et tout. Mais si un truc est génial dans ce film, c'est la BO.
Toutes les chansons sont chantées par les acteurs, à commencer par celle que j'écoute présentement, ou celle-ci, dont le clip, qui ouvre le film, est un truc tellement... 80's et kitsch, que je ne peux m'emêcher de mourir de rire à chaque vision.(Attation, ça reste grave dans la tête)(Notez le sublime jeu de bassin de Hugh Grant):
You are gold, and, silveeeeeeeeeeer !!!!
Voila. A cause de vous je l'ai en tête.
Bon. Sinon ?
Merf. Mon homme a eu 30 ans dimanche. Wééééééé RIONS DE LUI EN LE POINTANT DU DOIGT souhaitons lui tous un bon anniversaire !!!
Sinon ? Sinon je voudrais dire les transports en commun sont un fléau.
En une semaine, j'ai souhaité la mort de deux personnes. Trois en fait, en m'incluant. Deja, bonjour au monsieur de ce matin qui s'est écouté un zouk pourri et répétitif (C'est peu dire, un rythme de 10 secondes qui se répète encore et encore et encore et encore et encore sur environ 15 minutes. J'ai cru discerner un refrain à un moment, mais il n'a duré que quelques secondes.) de Montparnasse à Berthollet.
Ensuite, et celui-ci reste mon préféré, un grand bonjour au type qui, mardi je crois, a siffloté le theme de Pirates des Caraïbes pendant plus de 10 minutes d'attente à l'arrêt de bus + 15 minutes de bus.
Je tiens également à remercier la mairie de Paris pour avoir enfin changé une affiche publicitaire près de Montparnasse, sur laquelle trônait une phrase à l'écriture tremblante, qui m'aura perturbé pendant plus de 15 jours.
"La vie est une grande copulation dorée."
Pendant plus de 15 jours, j'ai vainement tenté de comprendre ce que cet anonyme a voulu dire. Pendant 15 jours, je me suis amusée à l'imaginer, un peu raide, un samedi soir, rentrant de boite avec ses potes. Je le vois, tripatouillant un stylo dans sa poche, s'arrêter quelques secondes devant cette affiche KFC. J'imagine ses quelques instants de réflexion poussive, je vois une vague lumière s'allumer dans ses yeux. Oh putain, je vais écrire un pur truc sur cette affiche, qui va trop faire réfléchir les gens tous les jours quand ils vont au boulot, ça va être cool.
Non mais faut pas faire ça les gens hein ! Moi ça me traumatise après !
Sinon ?
Sinon je me lis en ce moment "La Science Du Disque Monde", co-écrit par Ian Stewart (mathématicien), Jack Cohen (biologiste) et Terry Pratchett (Dieu), et je dois dire qu'expliquer l'expansion de l'univers, l'apparition de la vie, et tout plein de choses que je n'ai pas encore lues, au travers d'expériences menées par les mages de l'Université Invisible, ça donne la plus belle oeuvre de vulgarisation scientifique que je connaisse.
Faire rire en parlant du fond diffus cosmologique, non mais je vous jure. Ils devraient le mettre au programme du lycée.
Voila, j'en ai fait assez pour aujourd'hui je pense. J'ai un DS de chimie à réviser pour samedi moi !
Non mais.
PS : Je suis vexée que personne n'ai répondu à ma note sur The Office. Vous passez vraiment à coté d'un truc énorme, hein !
THAT'S WHAT SHE SAID §§
Dame G.
15.01.08
That's What She Said !
[ Currently écouting : Rammstein - Mein Herz Brennt ]
Hum, hum.. Alors déjà on va commencer par ce petit extrait de BashFr qui fait rire la chimiste geek que je suis :
<Pix> C'est l'histoire d'un prof de chimie qui cherche ses produits chimiques, mais il trouve pas de OH- ni de HCO3-
<Pix> et la il voit un ptit papier, et dessus, devinez ce qu'il y a ecrit
<Pix> All your bases are belong to us
<Pix> \o/
Voila. Comprenne qui pourra.
Sinon sinon, Mien zé moi avons arreté de fumer pour le nouvel an. On a tenu trois jours.
Puis on s'est dit qu'on allait moins fumer, et pour ça fumer uniquement dans la cuisine. On a tenu trois jours.
Donc bonne année, je crois que je l'ai pas dit. Voila.
Sinon sinon, il faut que j'vous parle d'un truc.
Une série américaine qui répond au doux nom de The Office.
Adaptation d'une série anglaise du même nom, The Office décrit la vie quotidienne au bureau d'une petite équipe bossant dans la vente de fourniture.
Tout le monde y est, de la mignonne petite standardiste qui flirtouille avec le jeune vendeur dynamique et déconneur, la frustrée catho intégriste qui déteste tout le monde, le gros type un peu chelou et obsédé sur les bords, la mère de famille célibataire alcoolique en cachette, la dépressive chronique, l'intérimaire un peu perdu qui débarque,et surtout, deux monstrueux personnages qui font presque toute la série à eux deux.
D'une part, il y a Dwight Shrute, aussi doux et agréable que son nom.
Dwight, c'est l'assistant (du) directeur, et surtout un monstrueux connard désagréable délateur et vicieux. Il déteste à peu près tous ses collègues, et voue une adoration sans borne à son patron.
Son patron ?
Mossieur Steve Carell as Michael Scott, absolument dément dans la série.
Michael Scott est basiquement un, gros, con.
Stressant, pas drôle, ridicule, pas plus fin que diplomate, lourd, chiant, insensible, égoïste, beauf sur les bornes, sont quelques mots qui pourraient à peu près le définir.
Mais le mieux, c'est que malgré tout ça, il se prend grave au sérieux et joue au super boss dynamique que tout le monde aime.
Mais puisque les images parlent plus que les mots, voici l'étendue de... son personnage, en vidéo.
(Et en anglais, évidemment, parce que c'est mieux.)
http://www.youtube.com/watch?v=IzWETYk7ggI
Voila (roh putain le passage ou il imite l'homme qui valait trois milliards >_<').
Assez effrayant au début, mais on tombe vite raide dingue du personnage, et de toute la petite troupe.
Petit délires/coups de putes entre collègues, romances, running gag au long des épisodes, le tout saupoudré de la superbe stupidité du boss, ça en fait une superbe série dont j'ai bouffé les 2 premières saisons en 12h non stop.
Les saison 1 et 2 sont sorties en DVD il y a peu pour moins de 40€, alors faites vous playsir, vous ne regretterez pas.
Voila... Voila, voila.
Dame G.
25.12.07
Gloomy Sunday.
C'est la seule note à laquelle vous aurez droit pour l'instant.
Alors éteignez les lumières, sortez les bougies, une clope (oui ben hein), un petit verre de vin, allongez vous confortablement sur le truc le plus proche, poussez le son à fond, et appréciez.
Dame G.
23.12.07
The Cake Is A Lie.
Bon, déjà.
Pour exorciser un peu cette chanson qui me trotte dans la tête. En boucle. Du matin au soir. Depuis près d'une semaine. En boucle. En boucle. En boucle :
This was a triumph.
I'm making a note here:
HUGE SUCCESS.
It's hard to overstate my satisfaction.
Aperture Science
We do what we must
because we can.
For the good of all of us.
Except the ones who are dead.
But there's no sense crying over every mistake.
You just keep on trying till you run out of cake.
And the Science gets done.
And you make a neat gun.
For the people who are still alive.
I'm not even angry.
I'm being so sincere right now.
Even though you broke my heart.
And killed me.
And tore me to pieces.
And threw every piece into a fire.
As they burned it hurt because I was so happy for you!
Now these points of data make a beautiful line.
And we're out of beta.
We're releasing on time.
So I'm GLaD. I got burned.
Think of all the things we learned
for the people who are still alive.
Go ahead and leave me.
I think I prefer to stay inside.
Maybe you'll find someone else to help you.
Maybe Black Mesa
THAT WAS A JOKE.
HAHA. FAT CHANCE.
Anyway, this cake is great.
It's so delicious and moist.
Look at me still talking
when there's Science to do.
When I look out there, it makes me GLaD I'm not you.
I've experiments to run.
There is research to be done.
On the people who are still alive.
And believe me I am still alive !
I'm doing Science and I'm still alive !
I feel FANTASTIC and I'm still alive !
While you're dying I'll be still alive !
And when you're dead I will be still alive !
STILL ALIVE §§
Still alive...
Voila. Maintenant que c'est fait, le pourquoi du comment.
Cette chanson est au générique de fin de Portal.
Et Portal, c'est le jeu le plus trippant auquel j'aie pu jouer depuis bien des mois. Un gameplay énorme et un univers absolument délirant, et vu que je sais pas bien expliquer les choses, vous me connaissez hein, voila :
Voila. Je suis amoureuse.
Et puis si vous n'avez rien compris à la vidéo, et ben c'est que vous ne thinkez pas encore with portals.
Bon sinon, euh vraiment mais rien quoi oO.
C'est les vacances depuis vendredi, j'en avais jamais autant eu besoin de ma vie.
Alors je vais recommencer Portal pour la 3ème fois.
Voila. Vous aviez rien manqué en fait.
Dame G.
21.11.07
Monsieur CaCa Et Ses Amis.
- Hé hé, dites ! J'ai une super idée ! Et si on crevait les pneus de tous les Vélibs de la station à coté de l'école de GeGeTTe ?
- Ouaaah ! Trop fort comme idée ! Je viens avec toi ! Tu fais les pneus avant, moi les pneus arrière !
- Hoooo, bah non,attendez moi les amis ! Je m'occuperai des Vélibs de la station des Gobelins, je vais leur couper les chaines, ça va être trop fun !!!
OUAIIIIS §§§ ON S'EST VRAIMENT BIEN AMUSES, PAS VRAI LES AMIS ????
PUTain.
Dame G.