07.03.08
SKELETON MAN §§
Youpi.
Ca faisait un bout, hein ? Ouais.
Bon.
Je pourrais vous dire que je suis en vacances, que je passe à faire plein de trucs chiants.
Comme réviser pour mon BTS blanc de la semaine prochaine (mais là, les structures moléculaires à 2h30, même avec le café, ça passe pas).
Comme préparer mes dossiers d'inscription pour l'année prochaine dans des licences professionnelles diverses et variées.
Ou alors je pourrais vous parler de ma découverte tardive mais ô combien flamboyante des Fallout (Sublimes RPG Post-Apocalyptiques, pour ceux du fond qui ont un peu de mal) et par la même de l'établissement d'un nouveau record de 23h de jeu consécutives (Si on ne compte évidemment pas ma période Guild Wars, ou les 40h de jeu ont du allègrement être dépassées, dont quelques unes en compagnie d'une certaine grande soeur qui se reconnaitra.).
Sinon, je pourrais également vous signaler que ma soeur a quant à elle entamé sa troisième grossesse (ENCORE §§§) ou que mes jumelles de nièces sont toujours aussi schfreugreugreugneubliii-lol-too-cute-kawai-zomg- (l)___(l) ^_____^.
Mais non.
J'ai décidé de vous parler d'un truc beaucoup plus important. Plus beau. Plus grandiose.
J'ai décidé de vous parler d'un film du nom de Skeleton Man.
En tant que cinéphile de très bon gout, j'ai pu, dans ma vie, admirer à peu près toutes sortes de méchants serial killer dans toutes sortes de nanards.
Du requin sanguinaire au clown psycopathe en passant par des fourmis géantes, des araignées, des serpents, des crabes, des chauves souris, des dragons de komodo, des insectes mutants, des fantômes, des aliens, des types masqués, des zombies, des mutants, des poupées, des tomates, une moussaka géante, et même un ascenseur (Si, promis. "L'ascenseur". Ca a même eu des suites.)
Alors en voyant le joli nom de ce film diffusé sur RTL9 (Chaine bénie entre toutes au niveau de la diffusion de téléfilm nanardo-horrifiques), je me suis dit "Ouais, c'est bon, j'suis une vraie moi, Skeleton Man, ça me fait pas peur."
Grand bien m'en pris.
Deja, première et agréable surprise, la présence de Casper Van Dien, M. Starship Troopers, mais également M. "Dracula 3000"; "Python"; "Shark Attack"... Autant dire un très bon gage de qualité que ce bonhomme.
Ah, oui. Il a aussi joué Tarzan.
Et donc, dedans, il joue le rôle d'un super GI-soldat-béret vert-je sais pas trop quoi, qui vient dans un coin de la jungle avec toute une super équipe de GI-soldat-béret vert-je sais pas trop quoi, parce que y'a un méchant mystérieux qui a tué des gens.
Alors, je ne pourrais pas faire un résumé de ce film, puisque plus d'une semaine après l'avoir vu, je n'ai toujours pas saisi l'histoire.
J'ai loupé le début du film, et au moment ou je le prends, deux nanas, apparement deux supers GI-soldat-béret vert-je sais pas trop quoi, mais quand même en petit débardeur blanc moulant, courent d'un air effrayé dans une forêt pleine de fumée bizarroïdes. Et là, c'est le drame.
Le grand méchant Skeleton Man entre en scène.
Bwahahaha §§§§ PHEAR MEH §§
Ce qu'on ne voit pas bien sur l'image, c'est que le crâne est VRAIMENT cheap, que sa capuche fait environ 30 fois la taille d'une capuche normale, et que son grand manteau classieux noir est en fait un sac poubelle.
Skeleton Man donc, arrive sur son grand cheval (oui parce Skeleton Man est toujours à cheval. Sauf à la fin, mais bon.), et trucide les damoiselles je ne sais plus comment, je n'étais pas encore bien rentré dans le film.
Scène suivante. Le groupe de super soldats arrive dans la jungle et tombe, direct, comme ça, au détour d'un buisson, sur une espèce de vieil hermite à moitié nu qui leur demande des flageolets en échange d'informations.
Et là donc, ce vieil homme, à moitié nu, mangeant une boite de flageolets, nous raconte l'histoire de Skeleton Man.
Alors j'ai pas tout suivi parce que j'étais hypnotisée par les flageolets, mais de ce que j'ai compris, Skeleton Man était un mec du nom de JOE BOUCHE DE COTON (Oui, hein.) d'une tribu guerrière qui a tué tout son village on sait pas trop pourquoi, avant de se faire tuer. Et de devenir Skeleton Man.
Scène suivante. Les soldat errent sans but dans la jungle. Casper Van Dien a des considérations philosophiques affolantes sur la forêt, les plantes, nos amis les animaux, cui-cui les petits oiseaux, avec un air pénétré et convaincu absolument craquant.
Scène suivante. Une des soldats décide soudainement de partir errer seule dans son coin, ce qui permet à Skeleton Man de se téléporter avec son cheval (Oui, Skeleton Man se téléporte. Avec moults effets spéciaux ignobles, d'ailleurs. Et aussi un cri d'aigle. Toujours, le cri d'aigle.) et de venir la tuer. Mais attation hein, pas n'importe comment. Il lui balance une lance, qui la transperce, la propulse contre un arbre, et transperce l'arbre de part en part. Mais genre gros, l'arbre. Mais c'est Skeleton Man aussi.
Scène suivante. "MON DIEU L'UN DE NOUS A DISPARU §§§ MAIS QUE FAIRE ?? ... JE SAIS §§§ METTONS NOUS DE LA PEINTURE SUR LE VISAGE AU RALENTI ET SUR UNE MUSIQUE GUERRIERE §§"
Scène suivante. La peinture guerrière a disparu. De toute façon on sait pas trop à quoi elle a pu servir.
Scène suivante. Casper a reperé Skeleton Man ! "Et si je le suivais tout seul ? Ouais, bonne idée ! ... Tiens, une route, en pleine jungle ? ... Tiens, mais, il y a un camion abandonné là-bas ! Je vais le prendre, je pourrais ainsi rattraper Skeleton Man sur son cheval ! Je vais donc rouler super vite ! ... HO MON DIEU ! Il y a une voiture en face ! Freinons !" Et freinage de bourrin, accident, et voiture qui explose.
Scène suivante. HEIN QUOI ? Non mais attendez j'ai pas compris le plan d'avant !
Scène suivante, j'ai dis. Non mais pourquoi il prend ce putain de camion, pour le crasher deux mètres plus loin ???
SCENE SUIVANTE. Hum...
Deux des GI-soldat-béret vert-je sais pas trop quoi sont occupées à se débarbouiller près d'une petite rivière lorsque Skeleton Man se téléporte près d'elles, s'empare d'une pierre, et fait tout simplement exploser le crâne de l'une d'entre elle en la frappant. Puis se re-téléporte.
Scène suivante. Le chef des GI-soldat-béret vert-je sais pas trop quoi est triste. Parce que toute son équipe est un peu en train de crever, quand même. Alors, il se dit que c'est le moment du "FLASHBACK DOULOUREUX SUR MUSIQUE TRISTE §". Parce qu'évidemment il a fait le Vietnam, alors on a le droit à 1 minute d'images de guerre, d'explosions, de soldats qui sautent dans tous les sens, sur une musique larmoyante et avec un flou artistique. Fin du flashback, le chef, l'air pensif, la mine déterminée, décide de passer à l'action.
Scène suivante. Les survivants du groupe guettent Skeleton Man, qui ne tarde pas à se téléporter avec son fidèle cheval et son cri d'aigle. Il les tue gaiement à peu près tous, tandis que les soldats vident une quantité de munition équivalente au stock de l'armée des Etats Unis, sans toucher Skeleton Man une seule fois. Ni le cheval.
Et soudain, UN HELICOPTERE ARRIVE §§§ ET OUAIS §§§ Le chef des soldats arrive à le contacter par radio pour lui dire de venir les aider. L'hélicoptère se rapproche, et là, Skeleton Man, dans toute sa majesté, sort son arc.
Et UNE flèche.
.
Si.
.
J'ai frisé la mort lorsqu'il a réussi à détruire l'hélicoptère en vol. Puis s'est téléporté ailleurs avec majesté.
Scène suivante. Il ne reste plus que le chef des soldats et une blonde. Casper est mort entre temps, non sans avoir eu droit à son moment de gloire à base d'agonie sanguinolante et de derniers mots profonds avant de rendre son dernier soupir. Le chef décide de construire une mine avec une canette et de la pate à modeler. La blonde a elle aussi droit à son moment de gloire, puisqu'elle doit attirer Skeleton Man vers la mine. Et donc, poursuite, chute à peine naturelle sur un obstacle invisible, toussa toussa. MAIS § Leur plan fonctionne §§ Skeleton Man saute sur la mine §§§ Et alors après...
Scène suivante. Skeleton Man se retrouve dans une centrale nucléaire.
Bon à ce stade du film, mon cerveau était trop endolori par ces attaques incessantes au bon sens et à la logique, alors j'ai pas donné suite. Skeleton Man est donc dans une centrale nucléaire.
Et il a perdu son cheval §§ Sans doute un peu déboussolé par tous ces changements, il décide de tuer un peu tout le monde autour de lui. Pendant ce temps, le chef des soldats a réussi à trouver le chemin de la centrale nucléaire, qui est entourée de policiers, qui sont arrivés là on ne sait trop comment. Je tiens à rappeler qu'on est quand même au fin fond de la jungle.
Alors là, il entre dans la centrale, et au bout d'un temps infini et grâce à un plan ultra-ingénieux, il réussi à enfermer Skeleton Man dans le coeur de la centrale nucléaire. Et puis il la fait exploser. Comme ça, c'est un ouf lui. Et malgré le fait qu'il aie marché pendant trois plombes, descendu trente escaliers et traversé soixante quinze couloirs sombres, il réussi à s'échapper de la centrale à temps en employant une porte magique qui passait par la et qui donnait juste dehors.
Scène suivante... A bah non, c'est fini.
.
Bien.
Une petite minute, histoire d'encaisser tout ça.
.
Bien.
J'ai trouvé mon vainqueur toute catégorie qui me semble approximativement imbattable.
Et histoire que vous me croyiez, je vous propose ce qui est apparemment la bande annonce du film, qui montre les 3/4 de l'histoire et certains des meilleurs moments. C'est en allemand mais c'est pas comme si les dialogues importaient.
Ne me remerciez pas.
Pfiou.
Dame G.
Commentaires
Sans deconner j'veux plus de critiques de navets goro-débiles ! J'me suis marrée comme une otarie et j'ai craché du thé sur mon écran à cause de ta gueule. Mais AHMAGAD ILS ONT TUE CASPAIRR. J'croyais il était toujours inmourrable dans ses films çui là.